Queria ter escrito mais cedo e sobre outros assuntos, mas são aquelas coisas que a vida não controla – e quem trabalha com a escrita e com a observação do comportamento humano e do cotidiano, como eu, não consegue deixar escapar alguns exemplos corriqueiros mas que ensinam muito a gente. Tudo começou na minha madrugada insone de terça para quarta. Acordei às 3h da matina e não dormi mais. Vim para o computador, encaminhei alguns projetos prometidos, o dia amanheceu, eu precisava estar de jejum para fazer exames de imagem e de sangue, saí de casa às 7h da matina e, lá pelas tantas, na salinha de espera da Unimed, ali ao lado do Moinhos Shopping, o sono foi cobrando seu atraso.

JÁ NÃO SABIA MAIS NEM MEU NOME

Feitos os exames – e de conhecimento de que a médica demoraria apenas uma hora para liberar o resultado dos de imagem -, resolvi aceitar o vale café da Unimed, tomar uma tacinha de expresso com leite com um mini farroupilha e exercitar a paciência de esperar o diagnóstico. Com isso, me atrasaria para cumprir o compromisso de levar o animal para o banho. Então, mandei um torpedo para o Chico.
– Tu consegue levar o Bento para o banho?
– Ok.

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Como o cara tinha passeado de manhã, obviamente teria que ir de carro para o banho. Bento tem uma artrose bem chata no cotovelo direito – o que faz com que muita gente pergunte na rua o que ele tem na patinha (o que me irrita um pouco porque, na maioria das vezes, é com um tom do tipo “tu não viu que ele está mancando, sua dona de cachorro insensível e distraída?”). Piora ainda quando digo que sim, que eu sei, que eu vi, que ele tem 14 anos e uma artrose no cotovelo. Porque, então, vem aquela cara de pena do interlocutor, como se o animal estivesse à beira da morte.

SOU DOS IMORTAIS

Como dizia, como Bento tinha passeado de manhã, calculei que Chico daria uma carona de carro ao animal. Nem me ocorreu o contrário. Quando cheguei para buscá-lo na pet, ele mancava como nunca. Não queria caminhar até o carro. Achei que, talvez, pudesse ter se machucado durante o banho. Peguei no colo, coloquei no carro e trouxe para casa. Fomos até a cozinha para o animal almoçar e comentei com a Rosa que não precisava passear com ele à tarde, uma vez que estava mancando muito.
– Sim, eu vi, dona Mariana. Inclusive, tive que pegar ele no colo a maior parte do caminho até a pet shop – ela respondeu.
– Ah, foi tu que levou ele para a pet?
– Foi, sim. Seu Chico me pediu.
– Ahhhhhh.

TUDO EXPLICADO

– Chiquinho, meu amor, o Bento foi para o banho caminhando com a Rosa, é isso? – entrei no escritório perguntando (com a mandíbula devidamente contraída).
– Sim, pedi para a Rosa levar o cara.
– Tu sabia que o cara não pode fazer dois passeios grandes seguidos por causa do cotovelo?
– Sério?
– Sim, sério. Ele sente dor. Está mancando muito agora…

HOMENS

E agora eu cheguei aonde eu queria chegar: homens. Minha mãe toda vida repetiu que a inteligência emocional dos homens não chega aos pés da das mulheres. E é verdade. Não é por mal, claro. E tampouco sou daquelas feministas que defendem a raça, não é isso. Apenas é uma constatação da realidade da diferença entre os dois sexos. Eles, os homens, simplesmente não se dão conta. Sabe o que é não se dar conta? Não sei em que espécie de mundo vivem, acho que numa realidade paralela, mas não se dão conta de muitas coisas. Aquela capacidade que as mulheres têm de fazer mil coisas ao mesmo tempo simplesmente não alcança eles. E arrisco que esta é uma das maiores queixas femininas porque simplesmente não entendemos como eles não conseguem fazer o arroz, colocar a mesa, molhar as plantas e recolher os jornais velhos ao mesmo tempo. Só pra citar um exemplo banal.

NÃO CONSEGUEM

A forma de pensar, agir e perceber do homem é totalmente diferente da mulher. É incompreensível para a gente como eles podem não ouvir uma única palavra do que falamos quando estão assistindo a um jogo de futebol na televisão. Só que saber entender as diferenças entre os sexos é a grande cartada para uma união feliz, sem queixas e sem depósito de culpas. Esse episódio com o Bento me fez ir mais a fundo em uma pesquisa sobre as principais diferenças entre homens e mulheres. Encontrei características bem interessantes.

PRESTEM ATENÇÃO
(E exerçam a compreensão)

1) Os homens só fazem uma coisa de cada vez; as mulheres fazem várias coisas ao mesmo tempo.
Se você comentar alguma coisa enquanto seu companheiro estiver fazendo a barba, por exemplo, a probabilidade de ele vir a se cortar com a lâmina é beeeem maior. Sim, eu sei que é difícil entender, mas é a pura verdade.

2) As mulheres dizem coisas que têm significados totalmente diferentes do que realmente expressam.
Se ela disser “não é nada” ou “tu é que sabe”, o homem pode ter certeza: “é claro que há alguma” e “não vou mais dar minha opinião porque tu já deverias saber o que penso e caso tu faça da forma como eu não acho que deva ser feito, vais me dar razão. Como sempre, aliás”.

3) Interpretação da linguagem não-verbal
Segundo os psicólogos, as mulheres são melhores que os homens em interpretar a linguagem não-verbal (movimentos das mãos, do corpo, as expressões do rosto…). Isso explica muitas coisas.

4) Tratamento entre amigos
Se a Adriana, a Andreia, a Luciana, a Patricia e a Mariana vão almoçar juntas, elas tratar-se-ão por Adri, Deia, Lu, Pati e Mari. Se o Leandro, o Carlos, João, o Mateus e o Fábio vão sair, eles tratar-se-ão por Gordo, Cabeçudo, Brother, Hulk e Sequela.

5) Homens e mulheres conseguem ter opiniões muito diferentes sobre o mesmo tema
Para uma mulher, os personagens dos filmes só deveriam morrer se fosse por amor. Para os homens, um bom filme é aquele em que muita gente morre e se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

6) A quantidade de objetos no banheiro é proporcional às necessidades de cada um
Um homem tem cerca de cinco objetos: escova de dentes, espuma de barbear, gilete, sabonete e uma toalha. A quantidade média de objetos da mulher pode chegar às centenas e é muito inconveniente se o homem pergunta “tu precisa realmente de tudo isso?”. Sim, precisamos. E mais ainda. Mas deixa assim.

7 ) A última palavra é sempre da mulher
Qualquer coisa que um homem disser depois de terminar uma discussão já é o início de uma outra.

8) Há coisas que só as mulheres entendem
Por exemplo: A diferença entre as cores branco, creme, bege e branco-pérola; a necessidade de ter cinco pares de sapatos pretos; almoçar uma salada, bebida zero e um sorvete de chocolate como sobremesa.

9)  “Demoro 5 minutos”
A maioria das mulheres demora, em média, 40 minutos para se arrumar antes de sair de casa. Esta frase significa que, provavelmente, ainda nem escolheu que roupa vai vestir.

10) “Já estou saindo”
A maioria dos homens adora dizer isso antes de sair de casa. Esta frase significa que, provavelmente, eles ainda nem entraram no banho.

DEU PRA CAPTAR PORQUE NÃO ADIANTA SE ESTRESSAR?