Dizem que os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus. Nunca parei para me aprofundar nesse tipo de assunto nem dediquei tempo a livros sobre o tema, mas existem duas ocasiões em que preciso concordar com o tal “ditado”. A primeira delas diz respeito às compras no supermercado. Me refiro especificamente às compras de materiais de limpeza.
POR QUE É TÃO DIFÍCIL PARA ELES ENTENDEREM O QUE É UM SAPONÁCEO LÍQUIDO, MEU DEUS?
Deseja testar o grau de paciência e amor do seu cônjuge? Dê a ele uma listinha de materiais de limpeza contendo saponáceo líquido, limpa-vidros, detergente, desengordurante, tira-manchas, amaciante, lustra-móveis e água sanitária.
Há tempos tento entender qual é, afinal, o problema masculino na hora de comprar esse tipo de material de primeira necessidade. Foi então que compreendi: tudo é uma questão de nomenclatura. Explico: nunca escreva o nome genérico na lista, mas a marca. Nunca escreva limpa-vidros, mas o nome do limpa-vidros; nunca escreva tira-manchas, mas o nome do tira-manchas. E assim por diante.
ELA ESTÁ NOS CHAMANDO DE BURROS
Eu não estou chamando ninguém de burro, isso é uma conclusão equivocada da tua parte, Bento.
Estou apenas verbalizando a conclusão que cheguei depois de uma pesquisa informal com vários maridos e namorados que reclamavam da mesma coisa – e que depois da saga atrás dos materiais de limpeza no supermercado, abriam a porta de casa bufando.
ESTÁ AQUI O TEU DESENGORDURANTE!!
PERDI HORAS FEITO UM ABOBADO NO CORREDOR!!
CUSTAVA DIZER QUE SE CHAMA X-14?!
A segunda questão em que acho que homens são de Marte e mulheres são de Vênus diz respeito à necessidade de usar óculos de grau. Nós, mulheres, vamos até a ótica mais próxima e perdemos horas distraídas na escolha da armação – quando não compramos mais de uma. Eles não querem passar sequer perto da porta da ótica. Não admitem a necessidade do uso de óculos. Sentam no restaurante e ficam fazendo aquele exercício de aproxima e afasta, treinando bíceps com o cardápio – até que desistem e pedem para a companheira escolher “algum prato com peixe ou frutos do mar”.
TEM DOZE PRATOS COM PEIXE E FRUTOS DO MAR NO CARDÁPIO
Por essas e outras fiquei tão encantada com a iniciativa dos donos do restaurante Chu, em Pelotas. Só comprova que não estou sozinha na defesa da minha tese sobre o repúdio deles ao uso do óculos. No Chu, se o seu cônjuge pedir par você ler os 12 pratos com peixe e frutos do mar do cardápio, você deve chamar o garçom.
– Moço, por favor, o senhor pode trazer a caixa de óculos?
SIM, SENHORA!
Então, uma linda caixa com os mais variados óculos das mais variadas lentes de grau é apresentada ao seu cônjuge para que ele possa ler com seus próprios olhos os 12 pratos de peixes e frutos do mar e escolher aquele que mais lhe apetece.
EU VOU ESCOLHER O FILÉ DIJON DO CHU
E MIL FOLHAS DE NUTELLA DE SOBREMESA
Mari
Acabei agora de ler o livro! Ri, ri, ri, chorei, chorei, sorri!!!
Adorei!
Eu acompanho o blog desde sempre e isso fez com que eu tivesse a impressão de estar lendo a história de uma amiga, com alguns fatos que eu já conhecia e outros que me surpreenderam. Uma leitura deliciosa, agradável, divertida e emocionante!
Desejo a você muitos finais de tarde de pijama, um vinho tinto geladinho, com o Bento e o Chico sempre ao teu lado!!
Bjs
Que engraçada essa história da caixa de óculos…. imagino a cena…
Oi Mari! Relendo aqui a história que li em Donna, lembrei de perguntar: a publicação do texto da revista, com os parágrafos não justificados é intencional? Me incomoda um pouco aquelas linhas tortas, e queria saber porque a opção de vocês é publicar assim. Beijos!
Oi, Marcia! Não tinha me chamado atenção até então essa tua observação, mas vou falar com a designer e damos uma avaliada. Obrigada. Bjo. MK
Mariana, tenho que discordar de você pois toda regra tem exceção. Eu quando vou ao supermercado para a minha adorável esposa, alem de trazer tudo oque ela pede eu ainda trago umas flores para receber em troca seu lindo sorriso e beijo.
PS: Eu levo o meu óculos comigo. kkkk